Украинский Tacuma клуб  
11 Декабря 2019, 19:54:20 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Как пользоваться поиском на форуме
   Начало   Помощь Календарь Войти Регистрация Чат  
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 45   Вниз
  Печать  
Автор Тема: БАЯНЫ- с матюками и без!!!  (Прочитано 249768 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
MERSMEN
Постоялец
***
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 117


Директор газа W 202 C-180T ESPRIT
Бердичев Страна живого пива

WWW
« : 07 Июля 2008, 13:22:06 »

Из обьяснительной:



> Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
> басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
> высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
> перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
> антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
> при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
> Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
> принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
> басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный
> жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
>
> В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
> маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
> торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений
> прилагается)
>
> От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
> полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
>
> Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
> епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
>
> В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
> соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
> является, причиной грехопадения Адамова. (с) Naturele
_______________________________________________________________

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне?
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не?рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа?продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а?там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...?Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!(с) Naturele
Записан

MERCEDES-BENZ CLUB UKRAINE
 
MERSMEN
Постоялец
***
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 117


Директор газа W 202 C-180T ESPRIT
Бердичев Страна живого пива

WWW
« Ответ #31 : 17 Июля 2008, 14:37:44 »

Сын мамаше за обедом:
- Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ!
Она:
- типа, Х... сосешь ?
- Угу, мамик...
- Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...
**********************************************

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
*****************************************************

Плывут мама акула и сынок акуленок:
- Ма,я кушать хочу!!!
- Подожди сына,сейчас за риф заплывем , там должна быть еда...
Заплывают значит за риф , видят, две ноги бултыхаются
- Ма, а это кто?
- Сынок,это человек.
- А человеков, кушать можно?
- Можно сына, можно...
- Ма, а как кушать человеков???
- Слушай малыш : " поднимаемся вверх, так что бы плавник был на поверхности, делаем три круга, ныряем , хватаем человека и начинаем есть..
- Ма, очень-очень кушать хочется, можно я его сразу есть начну?
- Дело твое. хочешь есть с говном, ешь с говном...
(с)Naturele
Записан

MERCEDES-BENZ CLUB UKRAINE
q_w_e_r_t_y
Старожил
****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 333


живу здеся иногда..

« Ответ #32 : 17 Июля 2008, 21:25:32 »

пилять.. плачу  Very Happy
Записан
Гульнара
Модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Женский
Сообщений: 6388


я все вижу....


« Ответ #33 : 17 Июля 2008, 21:30:33 »

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите extra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированные, вам понюхать принести?
Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже поебался..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся
Записан

перекреститесь!!! Я пришла Smile
067.788.88.шесть пять - не уверен, не звони

Такума, 1,6, 2004
Renault Laguna, 1.5Td, 2011
Hungar
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11754


Газовик, пивоман
Бердичев, Житомирская обл.

« Ответ #34 : 21 Июля 2008, 12:57:05 »

Женщина на профосмотре у гинеколога. После осмотра врач пишет в карточке: ЗДОРОВАЯ. Женщина, прочитав заключение, протягивает доктору 100грн. и просит написать вместо слова ЗДОРОВАЯ фразу ТАКАЯ, КАК У ВСЕХ... Embarassed
Записан

DUM SPIRO, SPERO

Истина в вине - А поиски ее в пиве
MMC PAJERO WAGON 3.2 DI-D
MMC COLT 1.3 AT Invite
Chevrolet Tacuma CDX 2,0; 5МКПП; 2005 (была...)
MERSMEN
Постоялец
***
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 117


Директор газа W 202 C-180T ESPRIT
Бердичев Страна живого пива

WWW
« Ответ #35 : 21 Июля 2008, 13:41:25 »

 Laughing Laughing Laughing
О сатрю люди разшевелились и девчёнки тож умеют матюгацца  Implication
Записан

MERCEDES-BENZ CLUB UKRAINE
MERSMEN
Постоялец
***
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 117


Директор газа W 202 C-180T ESPRIT
Бердичев Страна живого пива

WWW
« Ответ #36 : 21 Июля 2008, 15:58:32 »

Встретились два мента.

За жизнь базарят то да сё ...

Пошло о семье , ну и сержант у полкана спрашивает:

- Вот ты по званию выше, значит умнее , просвяти как семейный секс
разнообразить ? А то уже никак, жена жалуеться,рога обещает наставить
если не исправлюсь. А у неё дырище что ведро ,сам понимаеш не прикол...

Полкан говорит:

Да все просто , возьми её в своей любимой позе, и во время
кульминации из ствола стрельни в потолок... У нее все сожметься от
испуга вот тебе и кайф будет, а ей сюрприз !!!

На следующий день в отделении встречает полкан сержанта спрашивает как там дела?

- Дурак ты полкан и шутки у тебя дурицкие !!!

-В чем дело , не помогло? Может ты что-то не так сделал?

-Все так как ты говорил, в любимой позе, перед оргазмом достаю ствол стреляю....

Так мало того ,что жена мне чють йух не откусила , так еще и на голову насрала !!
(с)Naturele
Записан

MERCEDES-BENZ CLUB UKRAINE
Wanderer
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11507


Экспедитор
Львов

« Ответ #37 : 22 Июля 2008, 14:34:26 »

Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет.

Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Записан

Skoda Superb Combi TDI 1.6 МКПП6, 05.2014
ex. Сhevrolet Tacuma CDX 2.0 5 МКП, 11.2007 год

Chevrolet Tacuma Club
Wanderer
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11507


Экспедитор
Львов

« Ответ #38 : 22 Июля 2008, 14:46:59 »

Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.

И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.

Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в позорных старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями Извращенец! стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучался! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила! А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
Записан

Skoda Superb Combi TDI 1.6 МКПП6, 05.2014
ex. Сhevrolet Tacuma CDX 2.0 5 МКП, 11.2007 год

Chevrolet Tacuma Club
Гульнара
Модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Женский
Сообщений: 6388


я все вижу....


« Ответ #39 : 22 Июля 2008, 14:52:02 »

так а де матюки??
Записан

перекреститесь!!! Я пришла Smile
067.788.88.шесть пять - не уверен, не звони

Такума, 1,6, 2004
Renault Laguna, 1.5Td, 2011
Wanderer
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11507


Экспедитор
Львов

« Ответ #40 : 22 Июля 2008, 14:54:00 »

так а де матюки??
Дык тема то называеццо "БАЯНЫ- с матюками и без!!!"
Записан

Skoda Superb Combi TDI 1.6 МКПП6, 05.2014
ex. Сhevrolet Tacuma CDX 2.0 5 МКП, 11.2007 год

Chevrolet Tacuma Club
Hungar
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11754


Газовик, пивоман
Бердичев, Житомирская обл.

« Ответ #41 : 22 Июля 2008, 15:11:24 »

Дык тема то называеццо "БАЯНЫ- с матюками и без!!!"
Оно то понятно, но так хочется услышать родную речь... Embarassed
Записан

DUM SPIRO, SPERO

Истина в вине - А поиски ее в пиве
MMC PAJERO WAGON 3.2 DI-D
MMC COLT 1.3 AT Invite
Chevrolet Tacuma CDX 2,0; 5МКПП; 2005 (была...)
Wanderer
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11507


Экспедитор
Львов

« Ответ #42 : 22 Июля 2008, 15:17:27 »

Оно то понятно, но так хочется услышать родную речь... Embarassed
Ничего, это ж не последний прикол! Будет тебе и с родной речью Smile
Записан

Skoda Superb Combi TDI 1.6 МКПП6, 05.2014
ex. Сhevrolet Tacuma CDX 2.0 5 МКП, 11.2007 год

Chevrolet Tacuma Club
Гульнара
Модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Женский
Сообщений: 6388


я все вижу....


« Ответ #43 : 23 Июля 2008, 14:56:27 »

В полупустой маршрутке дама общается по мобильнику:
 — Да… Да… А вот вчера папсик пришел ко мне и говорит «Лисочка, я скучаю», а у меня мурсики. Ну я ему сделала нямушки и он поехал в казино. Да… Да… А потом звонит Дусик и начинает рассказывать как он соскучился, как ему плохо и как он меня ждет. Ну у меня же мурсики! Я поехала и немножко побыла у него… Ой! Ты что, Дусик он же такой… Да… В попик.. Очень… А потом папсик приехал из казино и тоже как с ума сошел… Да… Конечно хорошо что Дусик сначала… Папсику было удобненько… Ой! А может на них так мурсики действуют… Ну все чмоки-чмоки.

После того как она вышла водитель сказал «Нубляпи№№ец!» потом добавил «На х№й!».
« Последнее редактирование: 23 Июля 2008, 14:58:22 от Гульнара » Записан

перекреститесь!!! Я пришла Smile
067.788.88.шесть пять - не уверен, не звони

Такума, 1,6, 2004
Renault Laguna, 1.5Td, 2011
Hungar
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11754


Газовик, пивоман
Бердичев, Житомирская обл.

« Ответ #44 : 23 Июля 2008, 15:21:35 »

...водитель сказал «Нубляпи№№ец!» потом добавил «На х№й!».
Вот она, родная речь... Учись, Димыч. Cool
Записан

DUM SPIRO, SPERO

Истина в вине - А поиски ее в пиве
MMC PAJERO WAGON 3.2 DI-D
MMC COLT 1.3 AT Invite
Chevrolet Tacuma CDX 2,0; 5МКПП; 2005 (была...)
Wanderer
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11507


Экспедитор
Львов

« Ответ #45 : 23 Июля 2008, 15:47:17 »

...водитель сказал «Нубляпи№№ец!» потом добавил «На х№й!».
Вот она, родная речь... Учись, Димыч. Cool
Я и слов-то таких не знаю Smile
Записан

Skoda Superb Combi TDI 1.6 МКПП6, 05.2014
ex. Сhevrolet Tacuma CDX 2.0 5 МКП, 11.2007 год

Chevrolet Tacuma Club
Гульнара
Модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Женский
Сообщений: 6388


я все вижу....


« Ответ #46 : 23 Июля 2008, 16:14:21 »

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный
"600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс"
останавливается, стекло слегка опускается.
Мент:
- Нарушаете, гражданин. Ваши доку...
Из окна высовывается ствол.
Мент:
- Куда засунуть свисток??? В жо...Непонимающий? ... А штаны уже можно
одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого
пути...
Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:
- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует
черный мерседес. Свистком не останавливать... да,
бесполезно,... только жезлом! Только жезлом!

----------------------------------------------------

...600 мерседес останавливает гаишник, открывается окно, а там БОМЖ... Мент, путая все на свете:
- Бомж, падла, ты где мерс угнал?
- Да вот документы, не ори ты...
- Слушай Бомж, а ты где бабло на мерс накопытил?..
- Да вот... КАЛ у меня лечебный, лысым на голову какаю и у них потом волосы расти начинают.
- Ооо... Мужик, помоги, я вон тоже скоро как паркет блестеть буду...
- Да запроста...
Сделал бомж дело, ну мент ему - все мол удачи, я по постам пробью все будет ОК!
А на заднем седенье... два пьяных новых русских:
- Слышь, БОМЖ, еще одному мусору на головы насерешь МЫ тебе и хату купим...
Записан

перекреститесь!!! Я пришла Smile
067.788.88.шесть пять - не уверен, не звони

Такума, 1,6, 2004
Renault Laguna, 1.5Td, 2011
Wanderer
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11507


Экспедитор
Львов

« Ответ #47 : 24 Июля 2008, 10:08:33 »

Беседуют две аристократки
- Сударыня, вы знаете, что доблестный рыцарь сер Генри, погиб!
- Как! неужели его убил тот мерзкий дракон, с которым он воевал последних пятнадцать лет?!
- Нет, сударыня, его молния пизданула
- Ахуеть.
Записан

Skoda Superb Combi TDI 1.6 МКПП6, 05.2014
ex. Сhevrolet Tacuma CDX 2.0 5 МКП, 11.2007 год

Chevrolet Tacuma Club
Гульнара
Модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Женский
Сообщений: 6388


я все вижу....


« Ответ #48 : 24 Июля 2008, 14:08:06 »

ааааааааааааааааааааа    ROFL  ROFL  ROFL  ROFL  ROFL  ROFL  ROFL
Записан

перекреститесь!!! Я пришла Smile
067.788.88.шесть пять - не уверен, не звони

Такума, 1,6, 2004
Renault Laguna, 1.5Td, 2011
Hungar
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11754


Газовик, пивоман
Бердичев, Житомирская обл.

« Ответ #49 : 24 Июля 2008, 14:21:02 »

Димыч заговорииииил!!!! Yahoo! Yahoo! Yahoo!
Записан

DUM SPIRO, SPERO

Истина в вине - А поиски ее в пиве
MMC PAJERO WAGON 3.2 DI-D
MMC COLT 1.3 AT Invite
Chevrolet Tacuma CDX 2,0; 5МКПП; 2005 (была...)
Wanderer
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11507


Экспедитор
Львов

« Ответ #50 : 24 Июля 2008, 14:34:25 »

Димыч заговорииииил!!!! Yahoo! Yahoo! Yahoo!
Ну так я ж обещал, что будет Smile
Ничего, это ж не последний прикол! Будет тебе и с родной речью Smile
Записан

Skoda Superb Combi TDI 1.6 МКПП6, 05.2014
ex. Сhevrolet Tacuma CDX 2.0 5 МКП, 11.2007 год

Chevrolet Tacuma Club
Wanderer
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11507


Экспедитор
Львов

« Ответ #51 : 25 Июля 2008, 08:38:00 »

Издательство "Я - мущинко" предлагает:

"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".

"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".

"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.

"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".

"Что хочет женщина", том 25.

"Дайте две! Советы сомелье".

"Как зарабатывать быстрее, чем она тратит".

"Менеджер - диагноз или форма существования материи".

"Как накачать пресс в пивной".

 
Новые книги издательства "Блондинко":

"Жизнь после шопинга".

"Бутерброд своими руками - это реально".

"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".

"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".

"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".

"Визуальное определение доходов собеседника".

"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".

"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.

"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".

"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".

Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска.
Записан

Skoda Superb Combi TDI 1.6 МКПП6, 05.2014
ex. Сhevrolet Tacuma CDX 2.0 5 МКП, 11.2007 год

Chevrolet Tacuma Club
Lis
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 4561


Просто Почётный Такумовод
Киев, хутор Грушки

WWW
« Ответ #52 : 26 Июля 2008, 01:30:21 »

Отправили городского, "асфальтового" парня на лето в деревню (ну там сена покосить, гвоздей позабивать)...
Звонит тот ч/з неделю, мол, папа/мама, смилуйтесь, домой заберите..!
Что причиной, спрашивают.
Дык они ж тута пьют - не рюмками, а стаканАми, не с 6-ти и до 9-ти, а... со с утреца и до 4-х ночи... каждый Божий день!
Да расслабься, сынку, и удовольствие получай, особливо, шо на шару наливают щедро...
Окстился сын - что ж я, папка мой вона 20 лет так выдержал!
Звонит ч/з 2 недели, хныкая, мол, папа/мама, смилуйтесь, домой заберите..!
Что причиной, спрашивают.
Дык они ж тута до 4-х ночи пьют, а затем на дискотеку в клуб до 8-ми утра тянут насильно за 10 км в одну сторону... и так еженощно!
Да расслабься, сынку, и удовольствие получай, особливо, шо ведут табе, в жопу пьяного, дорогу указывают и по кустам/лесам иШШУт!
Снова окстился сын - что ж я, у папки моего вона друзья каки, 50 лет так водЮт!
Но и ч/з 3 недели, соплями захлёбываясь, звонит сын: мол, папа/мама, смилуйтесь, сил моих боле нетути, домой заберите..!
Что причиной, спрашивают.
Дык они ж тута до 4-х ночи пьют, а затем на дискотеку в клуб до 8-ми утра... Но хто ж знал, что с 8-ми утра и до 12-ти (!!!) они в копны е...аться всем селом ходЮт... и так ежедневно!
"Ежедневно"... - прикинул в уме батя, - а по молодости было токи 3-жды в неделю, и то только летом... и водку прятали... и клуб никак достроить не складывалось... Улыбнулся, лихо подкрутил жидкий прокуреный ус - и  забрал на...уй сына назад в город. А сам домик в деревне прикупил - а х...ле ешо на пенсии делать...
Записан

Законы физики никто не отменял - нельзя впихнуть невпихуемое...
таКУМАчка
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Женский
Сообщений: 1896


Украина, Харьков

WWW
« Ответ #53 : 26 Июля 2008, 08:43:23 »

Новый русский гонит на своем Мерсе, вдруг наперерез
ему из-за правого поворота вылетает шикарная блондинка
на Феррари-кабрио с воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает
направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...
Записан

CDX-2.0 автомат серебристый апрель 2008(была), стал QASHQAI-2,0 вариатор CVT серебристый сентябрь 2012
Машина не роскошь, а средство передвижения для всей семьи
TOR
Старожил
****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 367

2.0 мех 2005 г.в, ГБО-4
Харьков

« Ответ #54 : 27 Июля 2008, 20:26:53 »

Про соль



Часть первая

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниеб*т - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох*енный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съе**ла к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по е**у, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х**ню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни х** не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выб**дками убирай! - ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выб**дки к стати вели себя достойно, тут она нап**дела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, х** его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек втыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается х**, она сье**лась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х** на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не с кем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? - подъё**вает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми - внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня еб*ться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п**деть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, х*ли.
- Цветы купи, долб**б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них** не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заеб*ли.
Делать нех**, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х*ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим х***. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати - собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты с*ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию - засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пи**ец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованная минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как-то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п**дятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п**дануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, чтобы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою мысль я.
- И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. - и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня зае**ли эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бл*, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бл*, пое*ался от души! Собака ломанулась за нашатырем. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. заниматься сексом, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему х**сосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, чтобы я не открывал, а слал её на мужской половой орган (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл* буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она *бнутая, орёт как телевизор.
- Нех** языком молоть потому что! - я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже бл**ей навёл? - жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х** его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уё**вайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». с*ка Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съё*ваем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уё*вайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Собака сказала, что ничего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х*(* себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, к стати, не хочешь ли шампанского?
...

Записан
pin_up
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 10579


Главный обозрюка и дегустатор Клуба
Киев

« Ответ #55 : 27 Июля 2008, 22:34:35 »

 Good Good Good
Записан

Tacuma CDX 2,0 АКПП серебро 2008 ГБО STAG-4

Все можно настроить, если вертеть в руках достаточно долго.
А так же:
могу ошибаться - поправьте, если не прав!
с ув. Гардюся
Wanderer
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11507


Экспедитор
Львов

« Ответ #56 : 28 Июля 2008, 11:31:33 »

Прежде чем завести ребенка

  Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

  Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза.

  Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев.

  Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро.  Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Hад задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится?

  Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

  Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.   Hепосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Hе забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз.
Записан

Skoda Superb Combi TDI 1.6 МКПП6, 05.2014
ex. Сhevrolet Tacuma CDX 2.0 5 МКП, 11.2007 год

Chevrolet Tacuma Club
Wanderer
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 11507


Экспедитор
Львов

« Ответ #57 : 30 Июля 2008, 17:11:34 »

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки оказывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»…
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона.
- Вот ведь беда… - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице…
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух.
Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… )Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо- и он слезет сам!
Записан

Skoda Superb Combi TDI 1.6 МКПП6, 05.2014
ex. Сhevrolet Tacuma CDX 2.0 5 МКП, 11.2007 год

Chevrolet Tacuma Club
pin_up
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 10579


Главный обозрюка и дегустатор Клуба
Киев

« Ответ #58 : 30 Июля 2008, 21:15:22 »

 ROFL Good
Записан

Tacuma CDX 2,0 АКПП серебро 2008 ГБО STAG-4

Все можно настроить, если вертеть в руках достаточно долго.
А так же:
могу ошибаться - поправьте, если не прав!
с ув. Гардюся
Гульнара
Модератор
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Женский
Сообщений: 6388


я все вижу....


« Ответ #59 : 30 Июля 2008, 22:09:52 »

многа букаф..., но смешно
Записан

перекреститесь!!! Я пришла Smile
067.788.88.шесть пять - не уверен, не звони

Такума, 1,6, 2004
Renault Laguna, 1.5Td, 2011
Lis
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 4561


Просто Почётный Такумовод
Киев, хутор Грушки

WWW
« Ответ #60 : 31 Июля 2008, 02:24:15 »

многа букаф..., но смешно
Нь-э, букафы стесняют сразу, но коли вчитаться - оторваться непросто...
А ежели сие есть ешо и быль реальная, а не сказка - Димону 2-ной респект (завидую его нервам!)
ЗЫ: я котов или не снимаю, или делаю это очень быстро...
Записан

Законы физики никто не отменял - нельзя впихнуть невпихуемое...
Страниц: 1 [2] 3 4 ... 45   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  


Украинская Баннерная Сеть
  Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines