Украинский Tacuma клуб  
26 Августа 2019, 09:05:04 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
Новости: Регистрация ведется в ручном режиме. Запросы на активацию присылать на мейл wanderer @ tacuma.com.ua (пробелы в адресе убрать)
   Начало   Помощь Календарь Войти Регистрация Чат  
Страниц: 1 ... 6 7 [8]   Вниз
  Печать  
Автор Тема: Юмор  (Прочитано 35117 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Gektor777
Новичок
*
Offline Offline
Сообщений: 2



« : 06 Марта 2010, 23:51:41 »

Один день из жизни мужчины и женщины
Записан
 
Бонифаций
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 2765


г.Москва, РФ

« Ответ #211 : 03 Июня 2017, 17:57:42 »

Всепобеждающий Армейский Язык
-------------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с
этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже
сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный
противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое
выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?
Записан

Бонифаций, так же известный как Podvodnik
Бонифаций
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 2765


г.Москва, РФ

« Ответ #212 : 18 Июля 2018, 07:18:00 »

Ввиду сложившихся жизненных обстоятельств я остался без смартфона, но т.к. без связи как без рук, я нашёл в чулане Нокиа 3310 и неделю
проходил с ней.

?? День 1

Утром сидел, смотрел в окно, чувство безысходности бытия не покидало.
Час на сборы на работу – это очень много. Собрался за 15 минут. Собрал
жену и детей. Жена ругалась, т.к. работает дома и никуда не хочет
собираться.
По дороге на работу обнаружил, что еду не один и кругом люди, улыбался и
здоровался со всеми входящими в автобус пассажирами. Еду один на своей
половине автобуса, люди боятся ехать со мной рядом.
На работе сделал всю работу за 4 часа. Начальник похвалил и дал ещё
работы. Чёрно-белая змейка – классная игра, правда пришлось привыкнуть,
что управлять надо кнопками, но моторика повысилась.
Во время ужина поговорил с женой. Оказывается, у нас есть разные проблемы, которые надо решать.
Дети кричали и звали маму, но я упорно делал с ними уроки. Умножение
десятичных дробей – это зло. Сижу, читаю учебник математики за 4 класс.

?? День 2

Встал по привычке за час до работы. Приготовил завтрак. Дети сказали,
что омлет со шпротами не вкусный. Глупые, что они понимают в готовке.
В туалете нашел сканворды за 2005 год. Чувствую себя эрудитом.
В автобусе улыбался и здоровался с пасажирами, люди крестились и отодвигались подальше.
На работе сделал всё за 3 часа. Сказывается практика. Начальник похвалил
при всех и дал ещё работы. Коллеги злобно посмотрели и перестали со
мной разговаривать.
Змейка рулит. Пальцы болят, как после 5 часов игры на гитаре.
Вспомнил, что я умею играть на гитаре. Решил попрактиковаться после ужина. Пальцы болят, как после змейки.
Десятичные дроби умножаются со скоростью калькулятора. Вижу уважение в глазах детей.

?? День 3

Омлет с колбасой понравился больше, чем со шпротами. Странно. Вижу в
глазах жены чувство признательности. Приятно. Завтра сделаю пельмени со
шпротами. Знай наших.
Кондуктор в автобусе здоровается как с родным. Обратил внимание, что
люди перестали шугаться, когда с ними здороваешься. Но подозрительность
во взгляде осталась.
Сделал всю работу за 2 часа. Начальник похвалил и обещал выдать премию. Коллеги смотрят с плохо скрываемой злостью.
Змейка наелась квадратиков и занимает почти весь экран.
Придя домой, приготовил ужин. Макароны по-флотски со шпротами. Дети
съели всё подчистую. Молодцы. Странно, собака лежит под столом, не может
пошевелиться и от неё пахнет шпротами.
Нашёл в подвале диапроектор и смотрел с детьми сказки. Дети сказали, что это какой то медленный мультик.
Жена попросила повесить картину. Когда забивал гвоздь, попал по пальцам. Больно.

?? День 4

Жена встала на час раньше меня и приготовила завтрак. Странно, шпроты закончились, надо купить.
Перед выходом на работу поцеловал жену и обнял детей. Приятно.
Кондуктор поздоровалась как с равным. Во взглядах других пассажиров
увидел доброжелательнность. Люди стали улыбаться и здороваться в ответ.
На работе сделал всё за час. Что поделаешь, опыт. Начальник похвалил и
сказал, что я перерос свою должность. Прeдложил стать его заместителем.
Прикольно.
На просьбу жены повесить фотографию вбил гвоздь, перекрутил все розетки,
починил стол, покрасил подоконник. Кот, который обычно спит на
подоконнике, прилип. Глупенький.
Дети с криками "Папа!" попросили поиграть с ними. Пoказал, как играть в
камень, ножницы, бумага. На второй минуте начал проигрывать.

?? День 5

Забрал из ремoнта смартфон. Удалил все игры, оставил только змейку.
~
Автор неизвестен
Записан

Бонифаций, так же известный как Podvodnik
leon_77
Старожил
****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 451


Киев

« Ответ #213 : 18 Июля 2018, 09:11:24 »

 Good
Записан

Tacuma CDX 2.0, 5 МКПП, бежевая, 2008 г. ГБО-4: Блок управления STAG Q-BOX Basic, Редуктор Tomasetto Alaska AT-09 (140 л.с.), Форсунки LPGTECH Dragon, Баллон тороидальный 53л.
alexchil
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 573


Одесса

« Ответ #214 : 18 Июля 2018, 11:46:35 »

 Good Да уж!  Twisted Evil
Записан


Tacuma 2.0 CDX 2006 г. ГБО 4 поколения.
letun087
Модератор
Ветеран
*****
Online Online
Пол: Мужской
Сообщений: 10935


Димон-просто-Димон!Летают вороны!А МЫ-Пилотируем!
УКРАИНА г.Керчь-Кировоград-Кропивницкий

WWW
« Ответ #215 : 18 Июля 2018, 22:57:17 »

А ведь это так и есть  Crying or Very sad
Записан

ДЕЛАЮ ПЕРЕДНИЕ-ЗАДНИЕ АМОРТИЗАТОРЫ НА ТАКУМУ!ПОДРОБНЕЕ ЗДЕСЬ!,МТС0996546686 ,Киевстар0681574398.Chevrolet Tacuma CDX 2,0. 131л/с.DOHC 5МКПП.2007г.меланж-беж.ГБО STAG-BARRACUDA.На Умочке с01.2007
Бонифаций
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 2765


г.Москва, РФ

« Ответ #216 : 26 Ноября 2018, 15:24:36 »


С юмором у немцев совсем плохо...   
  
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями.

Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.

На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение.

То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног. Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.

Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает.

Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток.

С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку.

И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.

Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник. 
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал!

Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу.

Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.

После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

via
Записан

Бонифаций, так же известный как Podvodnik
Бонифаций
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 2765


г.Москва, РФ

« Ответ #217 : 15 Декабря 2018, 20:09:30 »

Как завести дракона....

— Папа, я хочу завести дракона!

Король вздрогнул и чуть не уронил шахматную доску, где разыгрывал сам с собой царский гамбит.

— Что?

— Дракона, папочка. Такого зеленого, с крыльями.

Принцесса мило улыбнулась и подала отцу ферзя, упавшего на пол.

— Н-н-нет, милая, зачем? У нас не тот климат, и вообще… Как-то несообразно это. Может, лучше хомячка?

— Ну, папа! Они же такие классные. Я на нем в школу буду летать. Играть с ним.

— Он же не влезет к нам в замок. И пожар тут устроит.

— А я маленького заведу. Вот такого!

Принцесса показала руками желаемый размер.

— Это они в детстве такие. А потом как вымахает! Башню подожжет, все запасы пожрет, нагадит во дворе и улетит, неизвестно куда. Ни за что!

Девочка уперла руки в бока и насупилась. Королева, её мать, могла бы сказать, что именно с таким выражением лица сам король развязал три маленькие войны с соседями и одну крупную.

— А я хочу!

— Нет!

Принцесса топнула ножкой и выбежала из комнаты.

Король вздохнул и снова взялся за шахматы. Там как раз белый дракон должен был съесть черного ферзя. От такой ситуации его величество расстроился окончательно.

Осада Короля продолжалась по всем правилам военного искусства. Умоляющие взгляды, всхлипы, подложенные на видные места брошюры о драконах из хороших питомников. А затем подключена тяжелая артиллерия.

— Милый, — Королева взяла мужа под руку, — может, все-таки позволить Маргарите завести себе дракона? Говорят, это хорошо влияет на детскую психику, организует и дисциплинирует.

— А убирать за ним кто будет? У нас вся прислуга уволится! А ест он сколько? Никаких финансов не хватит. Не вводить же мне драконовский налог, в самом деле.

— Можно взять небольшого, карликового. У моей двоюродной сестры такой.

Король сердито хмыкнул. Герцогиню он терпеть не мог, считая вздорной и избалованной особой. Как может “её светлость” любить возиться на кухне, гулять с драконом и курить сигары? Нет уж, таких примеров нам не надо.

После неудачи Королевы в ход пошло оружие массового поражения. Буквально через три дня в гости заглянула бабушка принцессы, вдовствующая королева Изольда.

— Мог бы и разрешить девочке завести зверушку, — заявила бабушка сразу после обеда, когда Король был в благодушном настроении.

— И ты, мама? Даже не уговаривай: я сказал нет, значит, нет. И прекрати её баловать и постоянно заступаться.

— Вот еще. Чтобы ты вырастил из Маргариточки еще одну скучную девицу? Ну, уж нет. И не уходи от темы — почему ты не хочешь взять ей дракона?

—- Мама! Какие еще драконы? Ей учиться надо, а не скакать с зеленым змеем. Она и так стихийное бедствие, а если их будет двое?

— У тебя плохие каменщики? В крайнем случае, построишь новый замок. У этого слишком унылая архитектура.

Король застонал и закатил глаза.

— Кстати, — королева-бабушка прищурилось, так что королю захотелось спрятаться, — а не помнишь, кто притащил в детстве во дворец “котеночка”?

— Ну, откуда я мог знать… — Король покраснел и подумал, что надо дать своей любимице-мантикоре дополнительную порцию мяса.

— Эта зараза сгрызла тридцать пар моих туфель, между прочим! А тут всего лишь маленький дракон. Вот возьму и сама ей подарю ящера.

Король из красного стал белый. Зная свою матушку, он мог быть уверен: дракон будет самый большой и злобный из всех возможных.

— Нет! Я сам. Маргарита!

— Да, папочка, — девочка была уже тут как тут.

Записан

Бонифаций, так же известный как Podvodnik
Бонифаций
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 2765


г.Москва, РФ

« Ответ #218 : 15 Декабря 2018, 20:09:47 »

Король с укоризной посмотрел на дочь.

— Сейчас, подожди минутку.

Он вышел из столовой и через четверть часа вернулся с большой совковой лопатой.

— Вот! Убирать будешь сама! Понятно?

Принцесса осмотрела орудие труда со всех сторон и наморщила носик.

— Фи, папа. Это никуда не годится.

— А я сказал, сама за ним…

— Нет, это просто ужас! — принцесса просто негодовала, — Это ведь даже не красное дерево. Почему ни одним стразиком не украшено? Я не могу появиться на людях с такой не королевской лопатой!

Король закашлялся.

— Она права, — кивнула бабушка, — нельзя давать ребенку такую страшную лопату. У принцессы все аксессуары должны быть элегантными. Не волнуйся, милая, сегодня же пришлю тебе своего ювелира-лопатинье.

Король выдавливал пасту на зубную щётку, когда из спальни послышался голос жены:

— Окей, зеркало. Найди про домашних драконов, содержание, уход, чем кормить.

— Найдено десять свитков. Показать? — отозвалось скрипучим голосом волшебное зеркало.

Монарх скорбно вздохнул и принялся яростно чистить зубы. Он заранее предчувствовал нелёгкий разговор перед сном.

— Милый, — Королева посмотрела на мужа поверх очков, — я хотела тебя спросить…

Король, в полосатой пижаме и ночном колпаке, буркнул что-то невнятное и полез под одеяло.

— Ты знаешь сколько едят эти ящеры? Им нужно каждые полгода ставить прививки. Еще ветеринар…

— Угу.

— Ещё они бывают агрессивными, требуют дрессировки. Ты уверен, что нам стоит его заводить? Я волнуюсь. А вдруг он укусит? Или девочка станет летать на нём, а он сбросит её? Это же кошмарно!

— Ты же сама меня уговаривала, не помнишь?

— Но ведь ты сразу не предупредил, что они такие! Надо было сразу сказать, объяснить. Вот ты всегда так — сначала молчишь, а потом смотришь осуждающе.

Король не смотрел ни осуждающе, ни с укором. Он отгородился от жены одеялом и раздумывал — не стоит ли объявить срочную войну? Маленькую такую, с манёврами, ночёвкой на природе и шашлыками.

— Ты не слушаешь меня? Я говорю, ты не должен был подбивать дочь на дракона. Кто будет следить за ним?

— Ваше величество, — Король вспомнил, что маг-погодник обещал грозу, передумал объявлять войну и откинул одеяло, — Габриэлла Тереза Мария Августа Матильда Изабелла Николаевна, я дал королевское слово взять дочери дракона. И я сдержу его завтра утром.

Монарх быстро отвернулся и накрылся с головой, показывая, что вечерняя аудиенция закончена.

— Папа, просыпайся!

Принцесса с топотом эскадрона гусар пронеслась по кровати наискосок и непочтительно рухнула на монарха.

— Ну, вставай же, мы опоздаем!

— Куда? Где? Революция?

Король откатил дочь с живота и сел на постели.

— Дракон! Мы должны ехать за драконом!

— Ты завтракала? Причесалась?

Принцесса возмущённо фыркнула.

— Мы же поедем туда секретно.

— Даже инкогнито принцесса должна соблюдать приличия. Марш приводить себя в порядок. И скажи, чтобы подали мне кофе, а тебе овсянку.

— Фу, — принцесса поморщилась. Как можно портить такое важное утро противной кашей?

— Будешь тянуть, всех красивых драконов разберут. Останутся только серые.

Эскадрон фыркнул и умчался в сторону детской спальни.

Король припарковал карету рядом с входом на “птичий” рынок между телегой и рейсовым дилижансом. Спрятал корону в бардачок и вышел наружу. Принцесса следом спрыгнула на асфальт, захлопнула дверцу и взяла отца за руку.

На рынке стояла сутолока, кричали торговцы, умопомрачительно пахло жареными пирожками от лотков разносчиков. В толчее монарха и принцессу никто не задел даже пальцем: их величество и высочество, конечно, прибыли инкогнито, но королевство-то маленькое, и в лицо главу государства знали все. Народ желание побыть “не узнанным” уважал, но и по-свойски пихать опасался. Ты его толкнёшь, а он с расстройства новый налог примет. Ходи потом проси отменить, когда остынет.

— А кому баранки, вкусные, сладкие, с пылу с жару!

Торговка в платке сунула принцессе здоровенный калач, посыпанный маком. А на удивлённый взгляд короля ответила:

— У нас рекламная акция, детям выпечка бесплатно.

Рядом сразу образовался рыжий мальчуган с грязной веснушчатой рожицей и протянул руку.

— И мне, и мне!

Торговка хотела отвесить хитрецу подзатыльник, но под взглядом величества выдала баранку и прохвосту. Король только ухмыльнулся и двинулся дальше между торговыми рядами. Следом за ним и принцессой увязался и мальчишка.

— Хороши красавцы!

Монарх остановился около загона с чёрными, жутко породистыми ездовыми драконами. Гиганты, ростом никак не меньше слона, меланхолично жевали комбикорм и лениво встряхивали крыльями.

— Они слишком большие.

Принцесса потянула отца дальше.

— А как тебе эти?

Синие, чуть поменьше чёрных, мощные и тяжеловесные, девочку тоже не впечатлили.

— Ну, это же крестьянские. С них только поля опрыскивать и груши с верхушек собирать.

Жёлтые, в фиолетовую полосочку, тоже не понравились.

— Папа, я же не полиция! На них только мигалки не хватает.

Рыжий, доевший баранку, протиснулся к принцессе.

— Дракона выбираете?

— Ага.

— Для дела или для красоты?

Девочка вскинула подбородок.

— Для дружбы.

Хитрец подмигнул, наклонился к принцессе и прошептал.

— Хочешь, самого лучшего покажу?

— Давай.

В дальнем углу рынка прятался магазинчик с вывеской в виде слона.

— Добрый день, ваше… э-э-э… леди.

Дородный лысый продавец радушно улыбнулся, словно встретил родственников.

— У нас самые лучшие мамонты в королевстве. Желаете посмотреть каталог?

— Дядь Вась, а можно мы дракончиков посмотрим? — попросил рыжий, шмыгнув носом.

— Только тихо, — разрешил продавец, пропуская принцессу и мальчугана вглубь магазина.

Зашедший следом Король с удивлением рассматривал лавку.

— И что, берут у вас мамонтов?

— Обижаете, — лысый изобразил притворное возмущение, — очень полезный зверь. Это не только ценная шерсть, но и двадцать, а то и тридцать лошадиных сил. Пахать можно, под балдахином ездить.

Продавец стал загибать толстые пальцы.

— Грузы перевозит, за детьми присматривает, опахалом мух отгоняет. На рыбалку возит. За пивом по утрам посылать можно.

Король заинтересовался.

— А на войну можно на нём ездить?

Монарх живо представил: он весь такой воинственный, на огромном пушистом звере, как заморский махараджа смотрит с высоты на свои войска.

— У нас есть замечательная модель с бивнями увеличенной длины. А бонусом прилагается камуфлированная попона.

Продавец жестом фокусника вытащил глянцевые рекламные свитки.

— Папа, смотри!

Принцесса прервала выбор мамонта. В руках девочка держала большую коробку. Внутри, на подушечке, спал маленький дракончик цвета весенней травы.

— Можно я его возьму?

— Что-то мелковатый он, — Король с подозрением рассматривал ящера, — не больной?

— Обижаете, — лысый продавец нахмурился. — Просто карликовый.

Дракончик поднял голову и, не открывая глаз, пискнул:

— Деколативный!

И снова заснул.

— Сколько?

— Если обещаете подумать насчёт мамонта, отдам за полцены.

Сторговались быстро. Продавец расщедрился на бесплатную кормушку, поилку, когтеточку и огнетушитель.

— Не оставляйте его одного на диване, — напутствовал лысый, — пока летать не научился, может свалиться и сломать лапку.

Принцесса кивнула.

— Никаких на диване, — строго сказал Король, — дракон должен знать своё место. И с собой в постель тоже нельзя.

— Ну, папа!

— Никаких “ну, пап”. Пусть спит на своём месте. Всё, поехали домой, мама нас уже заждалась.

— Насчет мамонта всё же подумайте, — влез продавец, — у нас будут сезонные скидки…

Во дворец вернулись к обеду. А к ужину принцесса и дракон успели перевернуть его вверх дном: сожгли портьеру в приёмном зале; разбили вазу династии Зянь; напугали до заикания фрейлину; на двоих съели герань (девочка была просто обязана попробовать, что ест её питомец); устроили переполох на кухне; оборвали во дворе верёвку, где сушилось бельё; и погнули (не спрашивайте как) флюгер на главной башне. Поскольку на диван Король запретил забираться, дракончик залезал на шкаф и прыгал оттуда, изображая охотящегося василиска.

Постояв в углу и подумав над своим поведением, парочка отправилась спать. Принцесса на кровать под балдахином, а ящер в свой ящик. Впрочем, утром дракончик всё равно обнаружился под одеялом у девочки.

Король не стал ругаться, а только вздохнул. Он хорошо помнил, как чудесно урчал тёплый мантикорчик, свернувшийся в клубок под боком. И чуть-чуть пожалел, что Королева не любит кошек.

P.S. Мамонта король купил через три дня. Животное попалось серьёзное и по-военному строгое. Лошади стали ходить по конюшне строем, а старый пони был назначен сержантом. И главное: воровство овса конюхами прекратилось совершенно. Хобот, как оказалось, отлично справляется с воспитательными функциями.

***

Королевская семья завтракала в “малой” столовой за скромным пятиметровым столом.

— Милая, — спросила Королева у дочери, вяло ковырявшей ложкой в тарелке с кашей, — а ты уже выбрала имя своему питомцу?

Сам питомец в это время прятался под столом и тихонько дергал принцессу за край платья, подавая знак кинуть ему вторую котлетку.

— Неа, он и так всегда слышит, что я его зову.

— У каждого должно быть имя, даже у дракона. Нехорошо говорить постоянно “он”, когда его не будет рядом.

— Почему это, не будет? Я его не собираюсь никуда отпускать.

Королева вздохнула и выразительно посмотрела на мужа, призывая его в союзники. Монарх взгляда не заметил, рассеянно кусая бутерброд, читал свежие новости в магическом шаре.

— Прошу вас, — Королева сделала знак дворецкому, — передайте Королю, что я хотела бы услышать его мнение.

Тот чопорно кивнул и, чеканя шаг не хуже гвардейца, прошествовал вокруг стола.

— Ваше величество…

— А?

Король оторвался от хрустального шара.

— Что такое, Седрик? Опять вместо масла пастила?

— Её величество хочет обратить ваше высочайшее внимание на проблему выбора имени их высочеством для новообретенного королевского питомца.

Монарх икнул и укоризненно покачал головой: дворецкий обожал вычурность и меры в пышности речи не знал.

— Да? А что, их высочество не знает, как назвать? Ну, пусть будет Барсик.

— Папа!

Принцесса аж подпрыгнула на своем месте от возмущения.

— Какой еще “Барсик”? Это же дракон, а не кот.

— Ну, тогда Гаврюша. Или Коржик.

— Нет, нет, — замахала рукой Королева, — это же не солидно. Королевский дракон должен носить звучное солидное имя. Например Варфоломей или Ричард.

Король нахмурился.

— Это будет путать моих гвардейцев. У них каждый второй Ричард, и Варфоломеев целых три.

— Ваше величество, — подал голос дворецкий, — разрешите посоветовать вам старинное имя Аблюмиаль.

— Лучше Смагард, — подключилась фрейлина королевы, — как раз по цвету подходит.

— Отличное имя Буся, — шепнула принцессе служанка, подавшая на стол какао, — у меня так собачку звали.

Имена посыпались одно за одним. Трувородис, Фэй-Свэй, Кузя, Барвигудар, Попадур, Гросся, Афиноген, Тишка, Ромашка, Пушистик...

Принцесса колебалась между парадным Грюнвальдом и домашним Журжиком. Король настаивал на Джульбарсе. Королева с фрейлиной решили, что такому крохотуле подойдет имя Масик…

Дракон, так и не дождавшись котлеты, вылез из-под стола и залез на кресло. Обвёл взглядом присутствующих и громко чихнул, разбрызгивая искры.

— Хватит, — тоненько рявкнул дракончик, — навыдумывали. У меня уже есть имя.

Все удивленно посмотрели на маленького ящера. Тот напыжился и гордо задрал голову.

— Я, между прочим, Шарль Бальтазарович.

Пока королевская семья переваривал услышанное, дракончик на столе притянул к себе большое блюдо. Достал кулёк из свернутой газеты “Вечернее королевство” и быстро сложил в него котлеты.

— Но вы можете звать меня Шоня.

Дракончик спрыгнул на пол и, держа добычу в передних лапках, быстро засеменил к выходу.

— Я тоже пойду, — заторопилась принцесса, — Спасибобылооченьвкуснопокамамочка!

И выбежала из столовой догонять друга.

— А, может, у него и фамилия есть? — задумчиво спросила Королева.

— Я принципиально не буду спрашивать, — буркнул Король, — достаточно, что у домашнего дракона есть отчество. А то сейчас выяснится, что там и родословная есть, раза в три длиннее нашей. И это мы должны в его присутствии стоять. Нет уж, пусть будет просто Шоней.

— Маргарита!

Голос королевы, переходящий в крик, разлетелся по коридорам дворца.

— Упс! — принцесса, игравшая во дворе замка с драконом, посмотрела на питомца, — кажется, нам сейчас влетит. Спрячемся и переждем или сразу узнаем, за что нас оставят без сладкого?

Шоня гордо выгнул шею и надулся, как индюк.

— Мы, длаконы, никогда не отступаем пелед тлудностями.

Принцесса вздохнула.

— Тогда пойдем. Спросим, чем так огорчена мамочка.

Габриэлла Тереза Мария Августа Матильда Изабелла Николаевна сидела на королевской кровати, в халате для утренних приемов. Горничная Бьянка подсовывала её величеству нюхательную соль и обмахивала веером.

— Да, мамочка. Ты хотела меня видеть?

— Она еще спрашивает!? Да, ваше высочество, хотела. Будьте добры, объясните мне, что это такое?

Королева продемонстрировала дочери тапок с зеленым помпоном.

— Можете объяснить, что это такое?

Шоня тихонько хрюкнул и спрятался за Маргариту.

— Тапочка, — принцесса пожала плечами, — кажется твоя, мамочка.

— Моя, значит. А почему она погрызенная?

И правда — носок у тапки был пожеван чьими-то зубами.

— Ну…

Принцесса обернулась, но дракона рядом уже не было. Только в дверях мелькнул зеленый хвост.

— Ты не волнуйся, мамочка. Одна тапочка, ерунда какая. У тебя их столько разных.

— Одна? А это тогда что?

Королева встала, подошла к гардеробу и открыла дверь. На полках ровными рядами стояла обувь. Туфли, босоножки, ботиночки, сапожки. И половина была погрызена самым не почтительным образом. Таинственный кусака одну обувь хорошенько пожевал, другую, видимо пришедшуюся не по вкусу, только пару раз укусил.

— Хм…

Маргарита прошлась вдоль полки, разглядывая укусы.

— Может, это приведение, фамильное? Залезло сюда и давай портить ту, что не модная. Или моль? Здоровенная такая. Шубу не нашла, решила туфлями поужинать.

— Ваше высочество, а не кажется ли вам, что это был кто-то зеленый, чешуйчатый такой?

— Крокодил? — принцесса картинно ужаснулась, — откуда у нас в замке крокодил?

— Что за шум?

В спальне появился король. В самом замечательном настроении после плотного завтрака.

— Вот, полюбуйся! Что некоторые домашние животные тут устроили.

Король осмотрел ущерб и пожал плечами.

— Ты давно хотела обновить свой гардероб. А тут хороший повод.

— Я бы на твоем месте заглянула, что с твоей обувью сделали.

Монарх открыл дверцу в свой шкаф. Парадные сапоги, между прочим, из кожи аллигатора, с медными бляхами и серебряными пряжками, жалостливо лежали на нижней полке, демонстрируя обкусанные носки и располосованные голенища.

— Хм…

Принцесса быстро спряталась за спину королевы. На всякий случай.

— Маргарита, — король тяжело вздохнул, — нам необходимо серьезно побеседовать с твоим питомцем.

Дракон после долгих поисков был найден под кроватью принцессы. Выдал его хвост, на мгновение показавший кончик из-под покрывала.

— Шоня, вылезай, пожалуйста. Мы знаем, что ты там.

— Не вылезу. Вы ругаться будете.

— Шарль Бальтазарович, — король нахмурился, — ведите себя достойно. За свои поступки надо отвечать.

Дракон посопел немного, зашебуршился и выбрался из убежища, понуро склонив голову.

— Папа, не ругай его сильно, пожалуйста. Он уже всё понял и не будет.

— Сейчас разберемся. Шарль Бальтазарович, прошу объяснить ваше поведение и порчу имущества.

Несчастный Шоня тяжело вздохнул.

— Жубы. Молочные выпадают, а новые лежут и чешутся. Невозможно телпеть.

— А обувь зачем портить?

Дракон потупился.

— Инстинкт. Длаконы всегда так делали.

— И обязательно было все подряд портить? Каждую туфлю надкусывать?

— Так они не все вкусные. И жубов у меня тлиста штук.

Шоня распахнул пасть. Король почесал в затылке. Действительно триста зубов. Пока все поменяются, всем обитателям замка придется ходить босиком.

— Кажется, я знаю, чем тебе помочь.

Король ушел. А Шоня прижался к принцессе и стал жалобно хныкать.

— Он сейчас клещи плинесет. И мне все жубы выделгает. А я не виноватый, они сами лежут!

Маргарита утешала бедняжку, твердо решив не давать дергать зубы любимцу.

— Вот!

Король, широко улыбаясь, протянул дракону странную штуковину.

— Што это?

— Ботинок.

Дракон недоверчиво обнюхал загадочную обувь.

— Попробуй погрызть.

Шоня взял ботинок лапками.

— Отвелнитесь. Я не могу, когда смотлят.

Принцесса и король отвернулись.

Хрусь! Чмок! Кусь! Хрям!

— Нолмально.

Дал заключение дракон, с удивлением разглядывая ботинок, на котором не осталось даже маленького следа от зубов. Затем прижал обувь лапками к груди и полез под кровать, чтобы погрызть уже основательно.

— Папа, а он его не слишком быстро сгрызет?

— Нет, — король хихикнул, — это правый ботинок от боевого доспеха твоего дедушки Ульриха. Лучшая гномья сталь, кожа василиска, шнурки из усов левиафана. Его даже мантикора прокусить не смогла. А если сгрызет, у нас еще левый есть.

А дракон не слушал, что там болтают люди. Он с упоением вгрызался в свою новую игрушку, и десна чесались всё меньше и меньше.


© Александр Горбов

Это сообщение отредактировал insaider - 14.12.2018 - 13:00
Записан

Бонифаций, так же известный как Podvodnik
Бонифаций
Ветеран
*****
Offline Offline
Пол: Мужской
Сообщений: 2765


г.Москва, РФ

« Ответ #219 : 13 Июля 2019, 09:33:11 »

https://wuzzup.ru/podborka-kartochek-s-dobrymi-istoriyami-iz-povsednevnoj-zhizni.html?fbclid=IwAR1C55nKR8ErIsP9OURtOR1flnp8NcJ3pSX4-928Y-0V6rM9a6_gnb5qC3A
Записан

Бонифаций, так же известный как Podvodnik
Страниц: 1 ... 6 7 [8]   Вверх
  Печать  
 
Перейти в:  


Украинская Баннерная Сеть
  Powered by SMF 1.1.21 | SMF © 2006-2009, Simple Machines